Die 35 lustigsten Hochzeitswitze

„Mama, warum trägt eine Braut bei der Hochzeit ein weißes Kleid?"
„Weiß ist die Farbe der Freude!"
„Und warum trägt der Bräutigam dann Schwarz?"

Liebe ist ... dem anderen blind zu vertrauen. Ehe ist ... in den richtigen Situationen taub oder blind zu sein.

Die Braut zum Bräutigam: „Du hast zur Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen." „Das stimmt, mein Schatz. Nach der Hochzeit habe ich jedoch herausgefunden, was Dein kleinster Wunsch ist!"

Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht, fragt der Mann, was sich seine Gattin zum Geburtstag wünscht. „Ich möchte die Scheidung!", faucht sie. "Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Das frisch vermählte Paar sitzt in trauter Zweisamkeit vor dem Kamin.
„Schatz, wir sind bald nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt“, flüstert sie ihm glücklich zu.
Er springt vor Freude in die Luft: „Ist das wirklich wahr, wann ist es denn so weit?“
Antwortet sie: „Schon morgen. Du kannst Mutter um drei vom Bahnhof abholen.“

„Welchen Wein empfehlen Sie mir für unsere Silberhochzeit?“ Der Kellner erwiedert: „Das kommt ganz darauf an: Wollen Sie feiern oder vergessen?“

„Immer bist Du anderer Meinung!“ beschwert sich ihr Ehemann. „Das ist auch gut so! Denn sonst hätten wir ja beide unrecht", summt es zurück.

„Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe“, sagt Frau Meier. „Er schnarcht und sie ist taub.“

Zwei Herzen, die zueinander gefunden haben, kann nichts mehr trennen.

Sie werden zu gemeinsamen Wanderern
in der Ewigkeit.

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

Hansi fragt: „Papi, heiraten auch Kamele?" „Nur Kamele, Hansi. Es heiraten nur Kamele."

"Nach der Hochzeit begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe", seufzt er. "Heute ist es umgekehrt."

Unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Frauen.
Fragt der eine: „Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?"
Antwortet der andere:
„Ja, ständig. Aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!"

Fragt der Reporter das Silber-Hochzeitspaar, ob sie in den letzten 25 Jahren nicht schon mal an Scheidung gedacht haben. Darauf der Mann: „An Scheidung nicht – aber an Mord!"

Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet. Es kommt wie es kommen muss ...
Er kommt nach Hause, und sie sagt: „Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal ..." Darauf er: „Bin ich Klempner?"
Bald darauf wieder die Szene: „Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal .... – Er: „Bin ich Elektriker?"
Tage später: „Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!" – „Bin ich Gärtner?"
Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht.
Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie: „Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen."
„So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken?" – „Bin ich Konditorin?"

„Die Müllers führen wirklich eine perfekte Ehe“, sagt Frau Meier. „Er schnarcht und sie ist taub.“

Ein Richter wird gefragt, was die Höchststrafe für Bigamie ist. Er darauf trocken: „Zwei Schwiegermütter!“

Eine Frau fragt ihre Freundin: „Du hast doch geheiratet, wie läuft es denn bei euch?“ Darauf die Freundin: „Es läuft ganz gut. Immer, wenn mir etwas nicht passt, pfeife ich einfach ein Lied.“

Wenig später trifft die Frau den Ehemann der Freundin: „Und – wie läuft es bei euch?“ fragt sie ihn. „Super! Meine Frau ist eine echte Frohnatur. Sie pfeift den ganzen Tag vor sich hin.“

Sie: „Wie schmeckt Dir das Essen?" Er: „Suchst Du Streit?"

Der Personalchef fragt nach dem Familienstand. „Ich bin Junggeselle!“, antwortet der Bewerber. „Dann kann ich leider nichts machen…“, meint der Personalchef, „…wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“

Sagt der Vater zu seinem Sohn: "In einer jungen Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke die wichtigsten Tugenden." - Was ist Aufrichtigkeit, Papa?" - "Jedes Versprechen, das man seiner Frau gibt, auch einzuhalten." - "Und was ist Willensstärke?" - "Niemals ein Versprechen zu geben."

Der Personalchef fragt nach dem Familienstand. „Ich bin Junggeselle!“, antwortet der Bewerber. „Dann kann ich leider nichts machen…“, meint der Personalchef, „…wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao, Mario!

Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt?

Sie: Liebst Du mich?

Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

Er: Niemals! Wie kommst Du darauf?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Nein! Du kennst mich doch!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Dieselben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen!

Die Frau sagt zu ihrem Mann: „Früher warst Du glücklich, wenn Du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“ Er: „Daran hat sich nichts geändert.“

„Dein Verlobter stottert ja“, sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. Darauf erwidert diese: „Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ...“

Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten: „Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!“

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in nur vier Worten: „Du hast recht, Schatz!“

Es gab ihn noch, den Mann, der an die Treue seiner Frau glaubte – so lange, bis er nach dem Umzug von München nach Hamburg noch immer denselben Briefträger hatte.

„Warum haben Sie mich denn nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, fragt Frau Meier empört den Verlobten ihrer Tochter. „Entschuldigung! Ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt Du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du Dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst Du Dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder Du heiratest meine Tochter oder Du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!'?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt Du.... heute wäre ich entlassen worden!"

Was ist in Schottland der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung? Ein Betrunkener weniger.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
„Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“
„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo Papa!“

Am Tag vor der Hochzeit geht ein Bräutigam zur Beichte, und der Priester erteilt ihm die Absolution. Verdutzt fragt der junge Mann: „Bekomme ich denn gar keine Buße auferlegt?“ Meint der Priester: „Sie sagten doch, dass Sie morgen heiraten werden.“

„Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen“, flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr. „Um Himmels willen“, entfährt es ihr, „hast du etwa das Auto verkauft?“

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Sagt der Angestellte: „Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet.“ „Na, hören Sie mal“, erwidert der Chef, „für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!“

Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straße.

Franz Kafka

Richtig verheiratet ist ein Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, dass seine Frau nicht gesagt hat.

Alfred Hitchcock

Man ist glücklich verheiratet, wenn man lieber heimkommt als fortgeht.

Heinz Rühmann

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

George Bernard Shaw

Jeder Mann kann einer Frau gegenüber das letzte Wort haben, vorausgesetzt,
er sagt ja.

Ernst Stankovski

Die Ehe ist eine Brücke, die man täglich neu bauen muss, am besten von beiden Seiten.

Richtig verheiratet ist ein Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, dass seine Frau nicht gesagt hat.

Thomas Niederreuther

Eine gute Ehe ist wie Haarspray:
Perfekter Halt ohne zu kleben!

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, Katastrophen als Zwischenfälle und Zwischenfälle nicht als Katastrophen zu behandeln.

Harold George Nicolson

Die Ehe ist eine Brücke, die man täglich neu bauen muss, am besten von beiden Seiten.

Ulrich Beer

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte.

Woody Allen

Aus Liebe macht man so manche komische Sachen – manche heiraten sogar.